Помогнете да запазим този сайт чист и реален! Ако мислите, че тази снимка е неподходяща кликнете тук
НЕЩО ПОВЕЧЕ ЗА МЕН
http://ProfessorKnowItAll.net - събрани съчинения
ЗА НАДЕНИЦАТА ЛИ ПИТАТЕ
ЧАСТ III
ПСИХОЛОГИЯ НА ВАРНЕНСКАТА ТУПАЛКА
Без много-много да го обсъждам със себе си или с някой друг, понеже взе да ми писва от теб, реших директно да ти разфасовам академично врага, с който се борим, тази жестока нимфа на нощта, този демоничен владетел на мокрите ти сънища - Варненската тупалка, за кратко наричана по-долу ТЯ.
Така, Тя е между 19 и 25 годишна (над 26 вече са брак и, съответно, се борят за брак, ебала съм ти кариерата, викат), студентка в Свободния, специалност МИО, Право, Моден дизайн, журналистика, в най-лошия случай е в Икономето, щот нещо требе да се учи, аз да не съм по-тъпа от другите!?! Финансово по-стабилните отдавна са си били камшика за София, некое модерно университетче като Нов Български, но там вече са Софийски Тупалки и са извън моята юрисдикция. В най-общия случай тате е строителен бос, собственик на 5-6 бензиностанции, туристически гуру или най-обикновен съмнителен бизнесмен. Записал я е в Бизнес Банк училището след 7-ми клас, без някаква ясна цел, просто защото там е било скъпо.Още в гимназията, естествено, си личи, че след няколко години ще диктува модните тенденции във Варна и цяла Южна Добруджа, защото ежедневно е маскирана под 3 кила руж, фон-дьо-тен, спирали, червила, сенки и други подобни химически съединения.
Парцалките са маркови (така пише на етикета), обувките са Прада (защото дяволът носи такива), чантата е малка, но функционална, задължително вътре нещата не са подредени, а натъпкани, завряни, намачкани до невъзможни размери (направи си експеримент - изкарай всичко от чантата й и се опитай да го върнеш обратно - не можеш! Поне половината неща ще останат отвън, как Тя успява да ги вкара, си остава мистерия дори за моя милост). Лайф-стайлът се запазва по инерция и след гимназията, с тази разлика, че вече има книжка и веднъж месечно прескача с малката си розова количка до София, за да троши пачки по Витошка.
Облякана от сливиците до петите, copy-paste от Планета ТВ, малката шматка вече гордо кибичи по модните кафенета VIP, Планет, Давидоф, земята се гъне под стъпките й, слънцето си прикрива очите, че го заслепява, а цялата природа ликува от този божествен триумф. Често ме обвиняват, мен - батйо ти Разбирачев, че не зачитам класиците, за това ето ти малко Юнг - Варненската Тупалка много иска да живее в някакъв филм, тип "Холивудска звезда", "На Парис-Хилтън-най-добрата-приятелка" или поне "Брат Пит ми звъни секи ден за кафе, а аз не ща".Понеже провинциалната реалност е друга, тя не предлага на нашата героиня лелеяните емоции и девойчето започва постепено да създава паралелен свят, пълен с ревниви красавци, влачещи езици след нея, разкрепостени кански нощи, басейни с шампанско, кристални дворци, змейове и квит други приказни герои се сетиш още. Сега, нека се уточним, да не стават грешки - Варненската тупалка НАИСТИНА си мисли, че живее в този свят и че това НАИСТИНА й се е случило, мечтите й за хай-лайф (а и килограмите кока) вече тотално са скапали системата и най-малкото, което можеш да направиш е да не подлагаш под съмнение разказа как бившият й приятел пребил 70-80 човека наведнъж, защото един от тях погледнал някъде зад нея, красивото съчинение по текст на Ивана "Мина на червено, а ченгелите бяха точно на светофара" и прочее прекрасни каламбури. Без тази имагинерна реалност Тупалкова вече няма да е Кроасан с крем "Шампанско", а поредната тъпа кифла, за това нека я оставим там, за сега.
Да се върнем на евридей-сцената : Тя е имала кратка кариера на манекенка, ей така-за кеф, задължително моден бук, снимки от който веднага можеш да си даунлоуднеш от всеки вървежен сайт за запознанства. В началото на буук-а, съвсем случайно и небрежно, се фръцка обща снимка със Слави Трифонов, Анелия или гостуващ актьор от Щатите. Естествено, това е така, защото всяка Варненска тупалка има "големи" авери в София, които постоянно я карат да се премести там, но тя е спряна от обезоръжаващия мотив "ко ши прая аз в тва голямо село "
Варненската тупалка е чупила поне 5-6 солариума, навъртяла е доста часове в "Нуши", ежедневно поти мишници в изискан фитнес-салон, където по правило се поддържа огъня в сърцата на охраните по половината заведения във Варна (все пак, места й пазят вечерта, а и някоя ВИП-карта може да изклинчи). Познава управителите на другата половина заведения, те от своя страна не намират за тежка задачата да й дръпнат настрани прашката, докато се е надупила над поредната линийка в кенефа, и да се възползват сексуално от настъпилата суматоха.
Любовният живот на Варненската Тупалка е достоен за пет-шест тома, списани лично от Паулу Куелю (книгите му ги е изчела за една нощ, не , че са интересни, а са по 20 страници всяка, включая кориците) и може да се сравнява единствено с Гръцките трагедии и великите драми на Шекспир. Започва се от задължителната дълга връзка (1 година) с некое спортистче (футболист, за предпочитане), когото дълго време ще счита за своята голяма любов, без да знае, че е изч*кал половината й аверки. След това се минава през периода на безразборен секс, в който се стреми да си докаже, че е много харесвана и всички мъже я желаят, но, по ирония на съдбата, точно тогава минава под ножа на най-големите Варненски Курвари, и се стига до месеците на безпричинната фригидност, когато не ще да дава на никой, "вие само искате да ме е*ете". Отново по ирoния на съдбата, точно тогава се появява нейния принц, но той е изритан заедно с останалата смет.
За да се доближиш и говориш до Варненска тупалка трябва, първо, да си се показал из заведенията с известни нарко-дилъри, второ-да си закичил поне три ланеца под разкопчаната-до-гърдите риза (за да се виждат ланците, шсе сетиш ти) и предварително да си поискал позволение в писмен вид.
Знам, че с тези слова няма да те откажа от обожанието на Варненски Тупалки - ти всичко си го знаеше, макар и подсъзнателно, само ти трябваше някой да го синтезира. Въобще, във Варна се вихрят странни страсти и за мен е удоволствие малко по-късно да продължа историята за истинското й лице през нощта.
Задачата на Разбирачев
Как ще навреш 48 телета в кутийка метър на метър на два?
Решение: опъни една линийка в кенефа на "Час Пик"
Това поражда следващата задача : след колко време ще излязат всичките 48 телета от кенефа и колко дълга ще е опашката отпред, за която Разбирачев (срам ме е да си го призная) няма решение.
До скоро и със здравец!И с бъклица и дрян!
Alt+F4 , ако друго не помага! Висок съм 182 см.,тежа 84 кг.,имам Кестенява коса и Пъстри очи
Пишете ми
48%
