Помогнете да запазим този сайт чист и реален! Ако мислите, че тази снимка е неподходяща кликнете тук
НЕЩО ПОВЕЧЕ ЗА МЕН
Девета част
Лесно е да го кажеш, перфектни няма, нямам право и да накърнявам тези - околните, но аз не ги познавам, те мен също, но защо да се мъчат те да ме мачкат, когато аз мога да го направя. Прекрасно е да знаеш, че си велик във всяка ситуация, грешките на хората са най-великото. Вярата в това, че само и да си помислиш, че си малко повече, те прави три метра скачащо кенгуру по чуждите глави, кога ли ще започнеш и да летиш. Чертае се дама по нещастно асвалтираните ни улици с бял тебешир, избягваш дупките, това е нашата идея за напредък в живота, думата която харесвам - съвършенство. Нещата които заслужават личното ти внимание, трябва то да бъде отдадено до максимум. Казват, че трябва да се справим, всичко да в часовникова подреденост и точност. Да казват го, ами да го направим. Това е да говориш, колко лесно е, движение на ръце, тичане на крака, мърдане на лесно умиращите мозъчни клетки, живот в едно тяло, живот който иска живота. Капчица вода. Бягане в бъдещето, телепортация на желанието, красотата от чувството на постигнатото. Мечтата?
Осма част
Влизам в автобуса, чаках на спирката 10 минути, то вали да си ебе, сега ревматизма ми се обажда. Тъй де вътре съм, то пак смърди и забравям, че не се сяда до врата, че и там пръска. Пак намислям добро българско словосъчетание насочено с подредени мисли към тези стари автобуси"МанПак се заклех, защо го правя, като пак се качвам. Вътре само един Гуньо, т.е. шофера, замислям изречение към него"Ко стаа батка , но съм сигурен, че него не го ебе. Точно тогава той се завърта с онея странните поклащания, знаете ги, държиш волана и се друсаш все едно си в джакузи и ме пита - ти за къде си, за обръщача ли? - замислям се тоя пък ко му пука да го, но отговарям, че съм за града и ми е писнало да седя на мокро, затова реших да се повозя на миризливо. Краката ми кочан, седя си в автобуса почти сам, а и Гуньо. В този момент виждам как другия по-бърз автобус ни изпреварва и както винаги си казвам, ех знаех си, че пак не трябва да се качвам на този лайняния, но на това хората му викат късмет. Пак го нямах, обал сам ва. Стигаме до спирките и хората почват да се качват, надявах се да видя човека минаваща между капките, такива да си ги нямаме. Всеки влиза и сяда на различна седалка, предпазни мерки против заболявания, аве ей хюмнета, лятото ми дишате във врата, всички искате да знам какво сте яли.Не ме интересува много, поне сега мокрите ви якета не миришат на мокра пот.Ау ужасно е това. От потта ви се запотиха и стъклата, сега къде трябва да сляза? Ще карам на насулки както винаги, ей тука слизам. Уникален късмет, това ми е спирката, само защо мириша на гювеч? Споменавам пак автобуса и тръгвам!
Първа част
-Ах, ти ли си Ерик Форестър(да той е, участва в"Дързост и красота" ).Искам да те питам едно нещо, много кратко ще е.Ти да не би да наби Рич, затова че е изял грисеното кремче на Торн.Е хайда де не се прави кажи на всички. Добре. Искам само още едно нещо да те питам. Абе Ерик гледал ли си Btv. Да да точно тази телевизия. А гледал ли си едно интелектуално, развлекателно, развиващо, много интересно предаване Къци. А не ти си гледал друго. Не не"Риск печели " това се казва Къци. То е много по хубаво. Всички гo мразят, както мразят и лападената супа. Аха мерси Ерик. Хайде сполай ти мойто момче, жив и здрав от кръста надолу да не плаче жена ти Брук, или пък друга беше.
-Да, значи Ерик го е набил онова момче Рич, което разпознавало дали майка му е правила кекса или баба му. Ерик мрази и Къци. Браво на него. Ех че добър човек и услужлив значи. Браво, браво. Той също каза, че покрей Къци не трябва да има толкова хубави момичета на късмета и също каза да пиете повече липов чай, помагал там за здравето. Евала на Ерик. Добър старейшина ще стане от него, че и разбира от телевизия. Ех ама.
-Ааа, това май е Вдовицата в бяло. Ема днес направо супер много ми върви на известни личности. Да я запитам аз какво прави горката.
-Как си булиовицие ин уайт. Аха значи и ти пращаш СМС-си за 50-те хиляди от "Треска за злато " ау и за Хамъра на Слави, и за на Мтел джиповете, и за Биг бротхер.(Сега ще я попитам какво работи, че да си плаща телефона.)Ех че хубав Ериксон, от каде го взехте?(Каза че работата и се състояла в това да праща СМС-си за големите пари както тя ги нарича. До сега не е печелила, ама щяла скоро.)Айде Вдовице сполай ти и на тебе. Добра жена, много печели.
-Що ли? Що ли аз да не пратя някой Схорт мессаге или да не гледам малко Къци докато превключвам от "Дързост и красота " , сигурно още ги дават по едно и също време.
Е хайде пък, що ли да не си намерим и дуги занимания. Яжте копривена баница има желязо в нея. Разпознавайе кекса на майка ви от този на баба ви.Събирайте Косос Косос(едър миризлив дървесинояд).Отглеждайте си Равноопашати вълнолюбки(малки врабчета).И моля Ви пишете с кратки изречения да Ви разбират и другите хора, хора като Къци например.
Втора част
Когато ми се ядяха шоколадови бонбони и никой не ми даваше. Аз продължавах да искам, но резултата беше същия, въпреки, че се помолих учтиво. Една приятелка ми каза, че плачела от време на време. Не нямало конкретна причина, просто си плачела. Плачела защото и на нея не и давали от тези бонбони, плачела защото хората били лоши. Но не хората са си добри и не трябва за едни нещастни шоколадови бонбони да стигаш до това мнение споделих и аз. Вече се чудя колко хора наистина трбва да ядат бонбони. И аз обичам шоколада, но наистина на някои от вас не им се полага. Просто един ден надявам се да не стане и аз няма да съм човека който ще се помъчи да осъществи това, но съвсем ясно е, че вие лошите няма да ядете шибаните шоколадови бонбони. Ще си купите гадни бонбони, но никой няма да ви ги даде безплатно. Може да си купите ако искате 2 тона, но няма да са видадени, ще се наложи да си ги купите. Така е лошите хора си ги купуват нещата колкото и да ви се вярва. В живота имало"Трудности и лесностиСтрашно интересно мнение, но не мога да разбера тогава, защо и добрите трябва с"трудности "да купуват и те тъпите бонбони. Нали са добри, по старите закони те им се полагат. Да ама не, полагат се само на Батман, защото второто му име било Форевър, което означавало завинаги. Та аз си го превеждам, че добрия човек Батман ще получва бонбоните завинаги.
Да ама ти си Батман, ако не ти харесва тъпото му второ име стани Супермен, но важното е да си вземеш скапаните шоколадови бонбони без да си ги купуваш!
Част трета "Когато Джорая все още не играеше във Великолепната Седморка"
-Ало, ало бе ти ли си? Аз съм, не ме ли позна. Съжелявам , аз наистина ти се накефих и затова ти звъннах, нали знаеш "Кефиш ме щи звъннаСъжелявам и за снощи когато ме покани да танцуваме, а аз ти казах "Ох тъй съм са наяла, че ич не ми се играйама наистина са бях наяла. Честно, няма сега да се лъжем я, ако беше така щях да си ходя. Сега да те питам за туй дет ти звъня, аз ти казах, че ме кефиш, ама искам да излезем някъде. Мое да се поразтъпчем малко, а и знам едно много яко място за бухти. Нали каза, че и на теб ти се ядяли, като ти казах, че съм са наяла. После пък може да се "икаме" (така казват в някои части на България). Аре ве, кажи нещо, що ми мълчиш ся, да не си някой тъп. Ало да не ми затвори бе глупак, а дишаш още във слушалката. Ко ше каеш за офертата ве здухлио, ще бъде забавно, може и дартс да играем в къщи, ще позамяргаме малко.
-Ало, ало да бе! Ти коя беше, че не си спомням. А сетих се, дето беше яла гювеч нали. Как си бе мила, олекна ли ти или сега се олекваш. Чакай само да те питам едно нещо, правиш ли оригами, ако да, тогава ще излезем.
-Да ве правя оригами, квито искаш!
-Чакай малко, ало, слушаш ли ме внимателно наядената. Питам те съвсем учтиво дали правиш оригами, това е японско изкуство за згъване на хартия, от него оргазми не можеш да си направиш. Виж може да си направиш малки организми, ако имаш и големи листи може да си направиш и по мащабни. Примерно можеш да си назгънеш един голям вълк.
-Аве ти си тъп ве, не те обичам вече . Супер си ми ограничен безмозначно, недоразвит, бисексуален дюстабанлия с ортопедични обувки. Бахти тъпия, аз искам да го "икамтой за хартия ми разправя. Я си обуй обувките тип ка от онея дупчестите, щото толкова са им дупките) и ходи да събираш кашони из санитарните възли.
-Чакай малко, искам да ти кажа нещо преди да си затворила. Ясно ми е, че няма да се "икамекаквото и да означава това за теб. Исках само те питам дали знаеш какво е "грудка
-Сега да ти кажа, казвам се Женя и уча в Професионалното Училище по Текстил и Кожени Изделия (съкратено )гр.Плевен.И не съм тази, за която ти си мислиш, но се радвам, че те заблудих.
-Как си мила разфасовачке на пилешки дреболии. Ще ти натъркам челото с креда.Много ти се радвам, чувствам се като циганче в такси, като се сетя за теб.Ах куклен тятър.
-Айде стига си преувеличавал, знаеш, че ставам като патладжан, когато почнеш да ми правиш такива нескопосани комплименти. Пусни ми нещо хубаво!
-Illumination - Cry Me A River, достатъчно добро ли е?
-Добре е, хайде да не се правим на идиоти. 20:00 урежда ли те, ще ядем бухтите.
-Ми ре. 20:00 на катерушките зад сандаловото дърво с крушите!
Част Четвърта "Танас"
В училището гадно на чина си седях мравките от ярост аз ги правех на прах.
Мен всеки Батко ме наричаше, на 10-я ми рожден ден всеки ядеше дренки и спичаше.
после и майка ми ми викаше деривата и във втори клас ми скъса на ФК Барселона плаката.
В 3-и клас с мен никоий не говореше, главата ми само"ккккой туи " мърмореше.
И така, в седми клас бях подло ебан, гъза ми беше широко съдран, от много свирки които правех
в ми викаха корморан.Мммммен всеки ме мразеше, но никой мравки не палеше.
Ето идва ред, когато станах и на 31-а, тогава се запознах с телената глава.Вече
всеки Бат Наско ми викаше, а аз крещяш"Батко на телената го тикаше.
На 34 вече работех на ол инклузива, ама ми писна да проявавам каквато и да било инициатива.
И така !
"Паля мравки с очилата, паля, паля си главата
Паля мравки с очилата, паля, паля си главата
Паля мравки с очилата, паля, паля си главата "
После се появиха хора и ме питат"и как така , аз им викам"тихио да си довърша конника.
От тогава ми излезе и прякора перографа, все едно да вземаш големите дървета с дилафа.
А да не забравя появи се и Алфонсо манафа и пита перографа"къде си, на бач , аз му викам"не на мач
"Паля мравки с очилата, паля, паля си главата
Паля мравки с очилата, паля, паля си главата
Паля мравки с очилата, паля, паля си главата "
Пета част
А не бе. Главата ти пресен фреш от мисли. Вълци живеят в кокошкарници, снасят чуждия яйца. Лебеди идват на гости, питат глупави върпости, като аристократи си отговарят сами. Вестника беден от към заглавия, хората шият гоблени. Коня пиел вода, те били два. Не можели, нямали чашки. Мечките със сукмани. Решения да, задължително без. Тихо говорят всички, умни са с изключения. Интелигентни за несериозни разговори. Те всичките са в една стая. Голяма с жълта врата. Не сме в лудницата, те просто са приятелчета. Звъни се, нищо че няма звънец. Всички се питат. Да, какво, кой, защо. Ми да пицата е, тази която са си поръчали, маргарита, носят я в гляма под налягане тенджера пробита. Не, неее, неееее страх ме да отворя врата.
Ами не яли. Гладнички седяли. Орел с ориз, кокошка с овесени ядки, божее :) Халюцигени, халюцинации, халоген Ох хладно ми еказал някой. Боядисай врата в друг цвят бе приятелче. С това жълтото мухи ли ще събираш. Охлюловобелачка с малко охлювено търмъче. Търмъче скубещо мозъчета. Малките охлювчета, които повечето тук имат, като изключим изключението. Щяхме да ядем пица, някой казал. И сигурно затова са идвали и преди малко да си поръчаме от същото, казал този, който седял до онези пиещи вода кончета. И да, успели, и пак звъннал онзи, който чукал. Паника 7*8=56, 2*3=7. Няма значение, няма да отваряме, ако ни нападнат. Не яли, заспали. Някои няма и да станат. Не били толкова гладни, че за да трябва да си показват ръчичките нацапани с чевената боя, която излиза от до лявата им ръка. Стойте си гладни и нацапани, аз губя:) Кога ще печелим. Само на червено, на нищо друго няма да залагате. Пресичайте и на червено за да станете на жълто и зелено.
ФРЕША САМО ОТ СВЕЖИ ЧЕРВЕНИ ПОРТОКАЛИ. Да си имат повечето и разбърканите фрешове.Кажи ми как се прави фреш?
Шеста част
Репортер: Посетихте ли Пантеона, когато бяхте в Грърция?
Шак: Ох де да знам, в толкова много дискотеки ходихме, че не знам
вече.Честно :)
Репортер: Аааа, Големи Аристотелю, имате ли златни кранчета в наличност.
Шак: Ще питам Артемида да извади и претегли няколко от хазната. Ша са навий:)
Репортер: Какви са ви отношенията с релгията.
Шак: Ми де да знам, аз си имам собствена. Тъпистика, със свещенната
книга Тъпиблия. Моя Свети Петър е Свети Фотий и той е и човека, които
бие Тъпбаната в салона, за да събуди всички мои, иначе така умни, като
мен ученици.
Репортер: Колко тежите?
Шак(гения):кила.Самоса ми мозък, другото мускули.Мноо съм
корав. Още от малък съм корав, та и от тогава се захванах и с
Корана. Като видях хората какво са направили и си викам, аз дан съм
прост и аз ще си напиша такваз книга. И ето на, много хора са я чели
вече.В България само един човек я е чел и затова той ми е лявата ръка,
събира картофите, като обърна с правата лопата!
Репортер:Беше ми изключително приятно
Шая: Забивай само с две ръце:)
Част седма
Сладури
Сойки! Ще се съблека гол до кръста и ще се снимам. Ще те срещна някъде по пътя, няма да те познавам, но ще ти разкажа историята на киселото мляко което съм купил. Да, за децата да има какво да хапнат, жената не е гладна, а не мен не ми се ручва. А ти как се казваше? Интересува ли те това, което ти споделих, не но ти го споделих, така се прави в България. Още нещо да ти се оплача. Да вземам малко парички, а ми вдигат ценички, скоро само на шоковити и разни други сухи бисквити. Кога ли ще загладя, косъма като теб.
Лястовици! Ще те погледна на задимено с поглед тъп и сух малко предрусан от постоянното въртене на тънкия ми врат. Ще ти кажа нещо смело, ще се пробвш ли да ми отговориш умело. Пробвай по-смело! Другия път, ще изглеждам по-добре и пак ще ти отговоря на въпроса"Ей момче, какво взе "
Косери! Агнешка главичка на 15 годишна пичка. Предлагам ти ценица , защото ми спираш тока, а и да имаш за пица. Толкова не можеш да вземеш само да переш чаршафи искай повече, спечели си цената за която работиш, внимавай да не се накотиш, че за котилото трябва храна, три думи завършващи на а!
Щъркели! Готиния чичко, заставам до колата снимам и задавам въпроси -къде си пичко?. Стрелям по хиляда на вечер, работя на митницата като диспечер. Май искам повече за хиляда!Въпроси:Кога ли главата ще си извада, да поливам с маркуча доматена вада? Колко ли още ще спечеля, ако и на последния работник главата смеля? Всички ми пожелават успехи, май за финалния бой ще ми трябват доспехи. Усмехи!
Японски петли! Сух хляб на две седмици претоплен на пара, мозък смачкан като купица с извара. Не ти е солена саламурата, трябва ти Дунавия за да харесаш лъжата и дапогледнеш от бозавата страна на нещата. Усмихни се на копъра и орехите в таратора, защото това е на живота подбора. Ще играеш ли в отбора или ще търкаш при резервите пейката и пак ще чувстваш умора. Май се изкора, какво ли означава тази дума.Да смениш декора?
Биологични особености: Лешника е многогодишно храстовидно растение с височина до 6 – 8 метра, характеризиращо се с образуването на множествени издънки. Може да се отглежда и като дървовидно растение. При храстовидно отглеждане растенията встъпват в плододаване на петата шестата година след засаждането, а при дървовидно (когато растенията са присадени) по – рано. При подходяща агротехника те плододават 15 – 20 години. Висок съм 182 см.,тежа 74 кг.,имам Черна коса и Черни очи
Изпратете този профил на вашите приятели:
Коментар:
tova be6e edno ot nai-strannite info-ta, na koito sym popadala. E, 4estito da ti e sefteto, az sym ti pyrvata, koqto stigna do kraq ( ne za drugo, a za6toto sym ubedena, 4e daje i ti ne si iz4el vsi4ko, koeto si napisal... a trqbva6e!!! :P)
vsi4ko hubavo, 4akame 4ast 5 :)
Пишете ми
52%
